Griechenland-Krise: Griechenland braucht dringend Geld. <\/p>\n\n\n\n
Schnelle Reaktion auf den Mineral\u00f6l-im-Adventskalender-Skandal: die Schokoladenkalender werden mit Mineral\u00f6lsteuer belegt.<\/p>\n\n\n\n
Ich\n setze mich endlich durch: Zigarettenpackungen werden noch \nabschreckender gestaltet. Der neue Spruch: Rauchen kann ihnen komische \nSpr\u00fcche von Carsten einbringen.<\/p>\n\n\n\n
Bei McDonalds gibt es als \nneuestes den McKinsey. Der baut gleich beim Essen 1\/3 der Kalorien ab. \nUnd kann mit 1\/3 weniger Personal gebacken werden.<\/p>\n\n\n\n
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In\n den USA wird endlich auf den Amoklauf von Newtown reagiert. Gem\u00e4\u00df des \nVorschlags der National Rifle Association wird die Zwangsbewaffnung von \nSchulkindern durchgesetzt.<\/p>\n\n\n\n
Neuerung bei der Krankenversicherung: \nf\u00fcr alles Sch\u00e4dliche muss eine Abgabe gezahlt werden. So m\u00fcssen f\u00fcr eine\n Packung Chips 10 Cent an die Krankenkasse gezahlt werden, f\u00fcr jeden \nLiter Benzin 2 Cent. Das Prinzip wird in der Politik fortgef\u00fchrt: f\u00fcr \njede Rede von Guido Westerwelle muss die FDP 10000 Euro an den \nKoalitionspartner zahlen.<\/p>\n\n\n\n
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Osterei-Krise! Aufgrund \nvon Spekulationen sind die Preise f\u00fcr Ostereier ins Unermessliche \ngestiegen. Doch die Regierung reagiert und tauscht einfach Weihnachten \nmit Ostern. Es gibt jedoch Proteste. Nicht von den Kirchen, die sind \nfroh, im M\u00e4rz mal ihre Kirchen vollzukriegen, sondern von den \nspekulierenden Banken. Bis Weihnachten halten die Eier nicht durch, die \nPolitik m\u00fcsste die Banken wieder st\u00fctzen. Flugs wird Ostern und \nWeihnachten wieder zur\u00fcckgetauscht, und die Banken halbieren im Gegenzug\n die Preise und die Eier. Als Resultat d\u00fcrfen Banken ab jetzt nicht mehr\n mit Eiern spekulieren. Das setzen FDP und CDU durch. Nicht als Gesetz. \n Die Banken unterzeichnen eine Selbstverpflichtung. Und fangen sofort \ndanach an, mit Schoko-Weihnachtsm\u00e4nnern zu spekulieren.<\/p>\n\n\n\n
Ostern \nkommt also doch, und damit das allj\u00e4hrliche Problem: B\u00e4cker d\u00fcrfen am \nstillen Feiertag keine Br\u00f6tchen verkaufen, Tankstellen schon. Mein \nLieblingsb\u00e4cker hat reagiert. Er hat sich einen 5 Liter-Benzinkanister \nunter den Tresen gestellt und dann munter verkauft.<\/p>\n\n\n\n
Die \nVersicherungsbranche \u00fcbernimmt das erfolgreiche Modell der Krankenkasse.\n Handy am Ohr beim Autofahren? Der Versicherungsbeitrag steigt. Nicht \nangegurtet? Der Versicherungsbeitrag steigt. Frau am Steuer? Der \nVersicherungsbeitrag steigt. <\/p>\n\n\n\n
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Durchsage im ICE: \u201eHeute kein Halt in D\u00fcsseldorf. Der Lokf\u00fchrer ist K\u00f6lner.\u201c<\/p>\n\n\n\n
In den Kesseln deutscher Kohlemeiler wird wieder minderwertiger Stahl entdeckt. Man rechnet mit h\u00f6heren Strompreisen.<\/p>\n\n\n\n
Die\n Fan-Initiative des Deutschen Fu\u00dfball-Bundes zeigt erste Erfolge. Die \nFans verhalten sich viel netter. Bestes Beispiel der neue Gesang: \n\u201eSchiri, wir wissen nicht wo dein Auto steht, k\u00f6nntest Du es bitte \nsagen?\u201c<\/p>\n\n\n\n
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Der Eurovision Song Contest kommt dieses Jahr\n mit einer Neuerung daher: die Lieder werden gar nicht mehr \u00fcbertragen, \ndaf\u00fcr wird die Stimmvergabe auf 2 Stunden gedehnt. Nachdem niemand \nunseren Beitrag geh\u00f6rt hat, gewinnen wir haushoch mit 112 Punkten \nVorsprung.<\/p>\n\n\n\n
Ein neuer Kohlemeiler wurde aus Versehen nicht ans \nStromnetz angeschlossen, sondern speist die Modelleisenbahn des kleinen \nG\u00fcnther aus der Eifel. Man rechnet mit h\u00f6heren Strompreisen. <\/p>\n\n\n\n
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In\n Mallorca bietet die Deutsche Bahn jetzt Automaten f\u00fcr die \nLiegestuhlreservierung an. Mit dem Automat ist die Reservierung \ng\u00fcnstiger als per Bakschisch \u00fcber das Personal. Ganz reibungslos \nfunktioniert es nicht: \u201eDieser Liegestuhl kann aus betrieblichen Gr\u00fcnden\n erst mit 1 Stunde Versp\u00e4tung zur Verf\u00fcgung gestellt werden.\u201c \u00c4rgerlich\n ist nur: immer mehr Leute schmei\u00dfen sich lebensm\u00fcde vor Liegest\u00fchle.<\/p>\n\n\n\n
Der RWE-Chef Peter Terium hatte heute Morgen Verstopfung. Man rechnet mit h\u00f6heren Strompreisen.<\/p>\n\n\n\n
Unsere\n Satellitenanlage auf dem Dach ist kaputt. Rufen den Techniker an. Er \nfragt: \u201eWie eilig ist es?\u201c \u201eAch so in drei, vier Wochen reicht.\u201c Wir \nm\u00fcssen ihn reanimieren. Vielleicht untersch\u00e4tzen wir die Bedeutung von \nFernsehen f\u00fcr andere Leute.<\/p>\n\n\n\n
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Krisen-Krise: In diesem Monat f\u00e4llt keinem eine neue Krise ein.<\/p>\n\n\n\n
In den USA wird der 6j\u00e4hrige Max f\u00fcr 1 Woche aus der Schule verbannt. Er hatte keine Waffe dabei.<\/p>\n\n\n\n
Bei ALDI ist gestern ein Transporter umgest\u00fcrzt. Man rechnet mit h\u00f6heren Strompreisen. Nee, pardon, Butterpreisen.<\/p>\n\n\n\n
Durchsage in der Bahn: Der Zug f\u00e4llt heute aus. Wir haben bemerkt, dass es den Zielbahnhof nicht gibt.<\/p>\n\n\n\n
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Deutsche\n Firmen haben endlich Programme zur Erh\u00f6hung des Frauenanteils in ihrer \nF\u00fchrung gestartet. Life im Internet wird die Geschlechtsumwandlung von \nHerr\/Frau Obermann \u00fcbertragen.<\/p>\n\n\n\n
Neues aus der Bahn: Der Zug hat 10\n Minuten Versp\u00e4tung, der Lokf\u00fchrer muss noch auf dem Klo den neuesten \nRowling-Roman zu Ende lesen.<\/p>\n\n\n\n
Neue Regelungen im Himmel: Petrus \nbestraft ab jetzt direkt an der Himmelspforte. \u00c4rzte werden begr\u00fc\u00dft mit \n\u201eHaben sie einen Termin? Nein? Dann kommen Sie bitte in 8 Wochen \nwieder.\u201c Ich bef\u00fcrchte nur, dass ich mit \u201eTut mir leid, ich finde ihren \nNamen nicht, wir stellen gerade auf SAP um\u201c abgewiesen werde.<\/p>\n\n\n\n
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Bau-Krise:\n Deutschland hat kein Geld mehr f\u00fcr Gro\u00dfprojekte. Stuttgart 21 und \nFlughafen Berlin gleichzeitig, das geht nun mal nicht. Doch schnell ist \neine L\u00f6sung da: es wird nur noch in Berlin gebaut, und zwar der \nFlughafen \u2013 daf\u00fcr aber unterirdisch.<\/p>\n\n\n\n
Kaufe meiner Tochter zum \nGeburtstag eine Meerjungfrau-Barbie. Werde leicht stutzig aufgrund des \nBeipackzettels: \u201eDieses Spielzeug bietet keinen Schutz. Nur im flachen \nWasser.\u201c Was soll mir das sagen? Die kann noch nicht selbstt\u00e4tig \nschwimmen, sie hat noch kein Seepferdchen? Was erwarten die denn? \u201eHerr \nMeier, sie sind zwei Wochen im Bermuda-Dreieck im Wasser getrieben. \nWieso sind sie nicht untergegangen?\u201c \u201eJa, ich habe mich an der Barbie \nfestgehalten.\u201c<\/p>\n\n\n\n
Oder meinen die Schutz vor was anderem? Und muss man die einf\u00fchren wie eine Spirale?<\/p>\n\n\n\n
Letzte\n Rettungsm\u00f6glichkeit f\u00fcr die FDP: die Steuern werden auf 0% gesenkt. \nTrotzdem reicht es nicht bei der Bundestagswahl. Einzig und allein Guido\n Westerwelle gewinnt \u00fcberraschend seinen Wahlkreis in Bonn. Begr\u00fcndung \nder Bonner: wir haben doch sonst nichts zu lachen.<\/p>\n\n\n\n
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In\n Vorbereitung auf das frohe Fest stuft die UNO des Lied Last Christmas \nvon WHAM als Angriffswaffe ein. In Deutschland tobt daraufhin der \ngerichtliche Streit, ob die GEMA dadurch Waffenschieber genannt werden \ndarf.<\/p>\n\n\n\n
Mein Zug f\u00e4llt aus. Durchsage: \u201eWir k\u00f6nnen leider nicht fahren, unsere BWLer haben vergessen, Lokf\u00fchrer einzustellen.\u201c<\/p>\n\n\n\n
Ich\n bekomme den Friedensnobelpreis. Okay, das ist jetzt eine leicht \ngef\u00e4hrliche Vorhersage, ich korrigiere: ich bekomme den \nFriedensnobelpreis, wenn ich vorher jemanden finde, den ich bombardieren\n kann oder der mir Waffen abkauft.<\/p>\n\n\n\n
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Die Auslosung\n der Gruppen f\u00fcr die Europameisterschaft steht wieder an. Immer bei \nAuslosungen hei\u00dft es: Deutschland k\u00f6nnte eine M\u00f6rdergruppe kriegen. \nAusgelost werden dann Litauen, Aserbaidschan und Kleinkleckersdorf. \nInteressant w\u00e4re Jogi L\u00f6w in einer Gruppe mit Dschingis Khan, Jack the \nRipper und George W Bush. Das w\u00e4re mal eine M\u00f6rdergruppe.<\/p>\n\n\n\n
Mein \nArbeitsplatz im Silvertower der Deutschen Bahn in Frankfurt wird \ngest\u00fcrmt. 100 Steuerbeamte durchsuchen s\u00e4mtliche Etagen. Sp\u00e4ter stellt \nsich das Ganze als Missverst\u00e4ndnis heraus. Sie dachten, in dem Geb\u00e4ude \nw\u00e4re eine Bank untergebracht. Immerhin habe ich jetzt ein sch\u00f6nes \nWerbegeschenk, eine Schneekugel mit der Inschrift \u201eWir machen auch \nHausbesuche. Ihre Steuerfandung.\u201c<\/p>\n\n\n\n
Die Immobilienkrise kommt beim Teufel an. Er bekommt eine Nebenh\u00f6llenentz\u00fcndung.<\/p>\n\n\n\n
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Dieses\n Jahr gibt es keine Weihnachtsgeschenke mehr. Das Finanzamt will dem \nWeihnachtsmann sein Tun als Liebhaberei anrechnen, er muss f\u00fcr 2000 \nJahre Steuern nachzahlen.<\/p>\n\n\n\n
Ich bekomme endlich einen Platz vorne \nin der Kirche beim Weihnachtsgottesdienst. Die neue Platzreservierung \nder Kirche in Kooperation mit der Deutschen Bahn wirkt. Nur in Kassel \ngibt es Irritationen bei der Meldung: \u201edie Kirche f\u00e4hrt heute mit \numgekehrter Bankreihung ein.\u201c<\/p>\n\n\n\n
Bei uns l\u00e4uft alles ohne Probleme, \nnur der Anschlussgottesdienst beginnt 10 Minuten sp\u00e4ter. Grund: das \nKreuz muss noch enteist werden. Die evangelische Kirche \u00fcberlegt \nallerdings, Kreuzheizungen zu kaufen.<\/p>\n\n\n\n
Bei den Katholiken muss der\n Gottesdienst beinahe ausfallen. Grund: Orgelschaden. Vielleicht sogar \nein Marderschaden an der Orgel. Es konnten jedoch Ersatzorgeln in Form \nvon Gitarren und Violinen bereitgestellt werden.<\/p>\n\n\n\n
Der Erfolg ist \nder Kirche so sicher, dass sie kurz darauf das neue Bonusprogramm \u201eAmen \nand more\u201c f\u00fcr eifrige Kirchg\u00e4nger einf\u00fchrt. Und einen Pfarrsimulator im \nInternet.<\/p>\n\n\n\n
Und die Sammlung wird begleitet vom Slogan: Hostie mal nen Euro?<\/p>\n\n\n\n
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Januar Griechenland-Krise: Griechenland braucht dringend Geld. Schnelle Reaktion auf den Mineral\u00f6l-im-Adventskalender-Skandal: die Schokoladenkalender werden mit Mineral\u00f6lsteuer belegt. Ich setze mich endlich durch: Zigarettenpackungen werden noch abschreckender gestaltet. Der neue Spruch: Rauchen kann ihnen komische Spr\u00fcche von Carsten einbringen. Bei McDonalds gibt es als neuestes den McKinsey. Der baut gleich beim Essen 1\/3 der Kalorien ab. … \u201eJahresvorschau 2013\u201c <\/span>weiterlesen<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[2],"tags":[],"class_list":["post-512","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-satire"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.palandun.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/512","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.palandun.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.palandun.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.palandun.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.palandun.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=512"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/www.palandun.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/512\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":513,"href":"https:\/\/www.palandun.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/512\/revisions\/513"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.palandun.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=512"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.palandun.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=512"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.palandun.de\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=512"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}