Januar:<\/p>\n\n\n\n
Es gibt einen neuen zuverl\u00e4ssigen Wetterdienst im Internet. Schade \nnur: man muss immer vorher eine Frage beantworten. Die lautet: \u201eHaben \nSie auch ihren Teller artig leer gegessen?\u201c<\/p>\n\n\n\n
Spaltung in der AfD: Alternative f\u00fcr H\u00f6cke gegr\u00fcndet.<\/p>\n\n\n\n
Februar:<\/p>\n\n\n\n
Nach dem Erfolg von Star Wars Episode 8 taucht das Drehbuch f\u00fcr den \n9. Teil auf. Endlich wird auch der Inhalt der Order 66 bekanntgegeben: \nSalami, Schinken, Peperoni. Und Count Dookus r\u00e4tselhafte Tochter Sudoku \nspielt auch mit.<\/p>\n\n\n\n
Nach den Anti-Raucher-Bildern (so sieht eine kaputte Lunge aus) auf \nZigarettenpackungen schl\u00e4gt das Verbraucherministerium wieder zu: auf \njeder H\u00e4hnchenverpackung m\u00fcssen jetzt Bilder von H\u00e4hnchen gezeigt \nwerden, wie sie vorher lebten in den K\u00e4figen.<\/p>\n\n\n\n
M\u00e4rz:<\/p>\n\n\n\n
Die NASA hat neue Vorgehensweisen f\u00fcr ihre Weltraumfl\u00fcge erfunden.<\/p>\n\n\n\n
Traditionell gilt in Ehen bei Urlaubsreisen: die Frau packt die \nSachen zusammen. Der Mann guckt, wie er sie ins Auto bekommt, notfalls \nmit Schuhl\u00f6ffel und Aufbau eines T\u00fcrmchens.<\/p>\n\n\n\n
Die NASA macht es jetzt anders: die M\u00e4nner suchen Sachen zusammen, \ndie Frauen packen dann ein. Die letzte Mondmission kam mit dem Inhalt \neiner Handtasche aus.<\/p>\n\n\n\n
Und es stimmt schon: Unterhosenwechsel ist eh unn\u00f6tig, in der Luftlosigkeit riecht man nix.<\/p>\n\n\n\n
Frauke Petry und ihr Mann trennen sich. Die neue Partei \u201eDie Blauen\u201c auch.<\/p>\n\n\n\n
April:<\/p>\n\n\n\n
In Walldorf-Schulen gibt es ab jetzt Informatikunterricht. Ich frage \nmich aber: wie soll ich mir das vorstellen? Ich tanze eine Entertaste?<\/p>\n\n\n\n
Die Bahn setzt Augmented Reality in den Zugfenstern ein. Es werden \nInformationen zum Gesehenen eingeblendet. Beispiel: „Sie sehen \nLandschaft, noch mehr Landschaft, weitere Landschaft.“<\/p>\n\n\n\n
Wo bin ich? „Mecklenburg-Vorpommern“<\/p>\n\n\n\n
Vermutlich sieht man aber nicht viel, weil die Schrift genauso verst\u00e4ndlich ist wie die Durchsagen.<\/p>\n\n\n\n
Hat aber was Positives: In Sachsen wird die ganze Landschaft mit was Sch\u00f6nerem \u00fcberblendet.<\/p>\n\n\n\n
Mai:<\/p>\n\n\n\n
\u00dcberraschend wird die Fu\u00dfball-Weltmeisterschaft in den Winter \nverlegt. Grund: die Russen hatten deutsche Firmen mit dem Bau \nbeauftragt. Das eine Stadion ist noch nicht fertig, im zweiten wurde aus\n Versehen eine Flugzeuglandebahn gebaut, das dritte wurde unter der Erde\n angelegt \u2013 mit fatalem Effekt f\u00fcr den Rasen.<\/p>\n\n\n\n
\u00c4nderungen des Stra\u00dfenverkehrsrechts: \u201eein Fahrradweg wird dadurch \ndefiniert, das dort Autos mit Warnblinklicht stehen.\u201c Kinder glauben ja \nmittlerweile, dass Kreise mit Fahrr\u00e4dern drin Zeichen f\u00fcr Hermes sind.<\/p>\n\n\n\n
Juni:<\/p>\n\n\n\n
Neues im Stra\u00dfenverkehr dank Dobrindt: ab jetzt gibt es Rosspartikelfilter f\u00fcr Pferde.<\/p>\n\n\n\n
Nach dem Feminismus wird jetzt endlich auch auf die m\u00e4nnlichen \nGef\u00fchle R\u00fccksicht genommen. Man sagt jetzt nicht mehr \u201ekleiner Schwanz\u201c \nsondern \u201eminimal invasiv\u201c.<\/p>\n\n\n\n
Juli:<\/p>\n\n\n\n
Mittlerweile 20 Parteien und Splittergruppen im Parlament, \ngr\u00f6\u00dftenteils aus der AfD entstanden. Doch Hoffnung naht: Petry und H\u00f6cke\n wollen die Wiedervereinigung.<\/p>\n\n\n\n
Geben Kinder in den Ferien bei Oma ab. Die Kinder bei der Oma abgeben\n ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschlie\u00dfend auf \nWerkseinstellungen zur\u00fcckgesetzt.<\/p>\n\n\n\n
August:<\/p>\n\n\n\n
Donald Trump ruft seinen Trumptower als Hauptstadt aller L\u00e4nder aus. \nNat\u00fcrlich will er Miete. Das geht aber. Das deutsche Finanzamt hat \nbest\u00e4tigt: die US-Pr\u00e4sidentschaft ist nur Liebhaberei und wird gesondert\n besteuert.<\/p>\n\n\n\n
Der neue Duden erscheint mit einer Neudefinition von Volk. \u201eVolk: \nLeute, die an bestimmten Orten in Deutschland am lautesten ihre Meinung \nhinausschreien, wobei Meinung haupts\u00e4chlich aus Schm\u00e4hges\u00e4ngen gegen \nandere Menschengruppen besteht.\u201c<\/p>\n\n\n\n
September:<\/p>\n\n\n\n
Dank Apple wird die Geschichte des Christentums umgeschrieben. In \nWirklichkeit ging es um das Iphone. Adam hatte einen Vertrag mit \nSamsung, aber Eva pfl\u00fcckte das Iphone vom Himmel und bekam die \nErkenntnis. Die Schlange Steve hatte es ihr angeboten.<\/p>\n\n\n\n
Es gab noch etwas Tragisches, als Eva auf den Apfel des Iphones biss \nund ein Zahn abbrach und Adam auf die Idee kam, der erste Zahnarzt zu \nwerden.<\/p>\n\n\n\n
Da hat Gott ihn rausgeschmissen. Und erfolgreich war er eh nicht, \ndenn es gab noch keine g\u00fcnstigen Dentallabore in Polen, und Mammutz\u00e4hne \nsehen als Implantat einfach Schei\u00dfe aus.<\/p>\n\n\n\n
Oktober:<\/p>\n\n\n\n
Politik. Fr\u00fcher reichte es, einmal in der Woche die Wochenschau im \nKino zu gucken. Heute guckt man jede Stunde in spiegel.de, was Trump \nwieder f\u00fcr Bl\u00f6dsinn angestellt hat.<\/p>\n\n\n\n
Erster Auftritt als Kabarettist: da habe ich seit Jahren Angst vor. \nMir war klar: wenn ich Kabarettist werde, dann sehe ich nur noch wei\u00dfe \nHaare. Ich fange an, nachts von wei\u00dfen Haaren zu tr\u00e4umen.<\/p>\n\n\n\n
So schlimm ist es aber gar nicht, da gibt es auch eine Menge Glatzen.<\/p>\n\n\n\n
Wie jedes Jahr gibt es die Zeitumstellung Ende Oktober. Erfolg: Sachsen-Anhalt hinkt nur noch 80 Jahre hinterher.<\/p>\n\n\n\n
November:<\/p>\n\n\n\n
L\u00f6se ein Umweltproblem. \u00dcbersch\u00fcssiges CO2 wird einfach in Sprudel gepresst. Da h\u00e4tte man auch vorher draufkommen k\u00f6nnen.<\/p>\n\n\n\n
Dezember<\/p>\n\n\n\n
Wieder ein Jahr ohne Regierung. Gesetze wurden mit wechselnden \nMehrheiten beschlossen. Erstaunlich: die CSU hat keinen einzigen \nGesetzesvorschlag durchgebracht. Noch nicht mal die Maut f\u00fcr Zugv\u00f6gel in\n geschlossenen R\u00e4umen.<\/p>\n\n\n\n
Bei der Fu\u00dfball-Weltmeisterschaft gewinnt England das Endspiel gegen \nDeutschland im Elfmeterschie\u00dfen. So, jetzt wisst ihr, dass es eine \nSatire ist.<\/p>\n\n\n\n
Jahresende:<\/p>\n\n\n\n
Irgendwann werde ich das Leben ernst nehmen.<\/p>\n\n\n\n
Vielleicht an einem Donnerstag.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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