Januar

Der Parlamentarische Staatssekretär im Bundesministerium für Digitales und Staatsmodernisierung, Philipp Amthor, vermeldet Erfolg: es ist endlich gelungen, Faxe zu digitalisieren.

Die neue Digitalisierung der Bürokratie ist ein voller Erfolg. Ich lasse sie mir bei einem Bürgeramts-Termin in Berlin erklären. Pardon: ich werde sie mir erklären lassen. 2029.

Das Weiße Haus legt weitere Beweise aus den Epstein-Akten vor. Da sind alle wichtigen demokratischen Politiker beteiligt: Kamela Harris, Bernie Saunders, Joe Biden, Hillary Clinton, Alexandria Ocasio-Cortez… nur die 6 Finger an Bernie Saunders Hand verblüffen. Und warum Joe Biden Vulkanier-Spitzohren hat – das erklärt natürlich vieles.

Februar

Friedrich Merz reagiert auf Donald Trumps Patriot Games – also so eine Art freiwillige Hunger Games für alle Distrikte der USA – und initiiert das GuteBewegungInDeutschlandUndWirMachenAllesBesserUndEsLenktSoSchönVonDenRichtigenThemenAbGesetz. Zunächst sollen die Spiele Schwarz-Rot-Gold-Challenge heißen, bis RTL die Rechte kauft und sich für „Bratwurst & Bundesadler Games“ ausspricht.

Im Volksmund wird allerdings von den Formular A38-Spielen gesprochen. Auch die Hymne „Einigkeit und Recht und Leistungsnachweis“ stößt nicht nur auf Gegenliebe.

Trump verkündet: er hat mit Epstein nie zu tun. Er hat noch mal gegoogled und herausgefunden, dass er mit Katja Ebstein nie zusammengetroffen sei. Wobei: sie hatte mal rote Haare und sah ganz knackig aus…

März

Klimaschutz wird deutschen Autoherstellern immer wichtiger. Der neue Mercedes SUV wird mit einem „Save the planet“-Sticker ausgeliefert. Natürlich gegen Aufpreis.

Julia Klöckner greift im deutschen Parlament weiter streng durch: jeden Montag gibt es ein Diktat, sie führt unangekündigte Hausaufgabenkontrollen durch und lässt kontrollieren, wer Kaugummis unter seinen Klapptisch geklebt hat. Merkwürdig: Abgeordnete der CDU bekommen außergewöhnlich viele Fleißkärtchen.

Leichte Verstimmungen zwischen FIFA und Donald Trump wegen eines angedachten Pride Spiels bei der Weltmeisterschaft zwischen Iran und Ägypten werden gelöst: Donald Trump unterstellt das Fußballstadion in Seattle einfach der einmarschierten Nationalgarde, im Gegenzug sendet die FIFA zwei Friedenspreise und drei nagelneue Bomber für den Einsatz in Venezuela.

Aufatmen auch bei den amerikanischen Rechten: man wusste bis dahin ja gar nicht, ob man hier auf der Seite des Irans oder der LGBTQ-Bewegung stehen sollte.

April

Richard David der Prächtige hat eine neue Idee: wir lösen das Parlament auf und ersetzen es durch Talkshows. Die Idee wird in mehreren Talkshows besprochen und für gut befunden. Teilnehmer: die üblichen Verdächtigen.

Nach mehreren schweren Hurricans – ausgelöst durch den Klimawandel – reagiert Donald Trump: Zölle auf Hurrican-Import steigen jetzt auf 400%.

Überraschung: die Werte für die BSW sinken – die Partei reagiert mit einer neuen Umbenennung: Bildnis Sahra Wagenknecht. Plötzlich steigen die Werte wieder, vor allen Dingen die Talkshow-Honorare für Sahra.

Mai

Der Wehrdienst kommt zurück – aber in modernen Gewand. Statt zum Kreiswehrersatzamt darf man jetzt zum Vaterlands-Assessment-Center. KDVler (Kriegsdienstverweiger) heißen ab jetzt Bedpan Manager. Das Bundesamt für das Personalmanagement der Bundeswehr wird als „Gute Truppe-Amt“ wieder aufgelegt.

Altbewährtes wird sowas wiederverwendet: wildfremde Menschen ziehen den zu Musternden an den Klöten, denn auf dem Schlachtfeld gewinnen ja auch die mit den dicksten Eiern.

Nur die Tauglichkeitsprüfung ändert sich: mit 8 Stunden Counter Strike werden Sitzfleisch und Reflexe getestet, nur so finden wir die besten Dronenpiloten.

Deutschland gewinnt den Eurovision Song Contest! Gegen den einzigen anderen verbliebenen Teilnehmer Israel gibt es ein glorreiches 1:0. Allerdings meldet der einzige Anrufer des Tele-Votings, dass er sich verwählt hätte.

Juni

Überraschung bei der Fußball-WM: die Mannschaften aus dem Iran, Curacao, Haiti, Senegal und Elfenbeinküste werden von Trump nicht ins Land gelassen, weil er ihr Land für Dreck hält. Doch es gibt eine schnelle Lösung: stattdessen dürfen einige Mannschaften aus der amerikanischen Major League Soccer starten. Nur Messi ist etwas unglücklich, als er beim Spiel Argentinien gegen Inter Miami auf beiden Seiten starten darf. Und es müllert wieder bei der deutschen Nationalmannschaft – leider steht der sympathische Bayer auf Seiten des Gruppengegners Vancouver Whitecaps. Ergebnis? Er liegt eine Nase vorn.

Die Bundesminister treffen sich zur Klausurtagung. Man wolle sich endlich mal kennenlernen, nachdem man schon so lange gegeneinander miteinander arbeitet. Neben inhaltlichen Themen sind auch Teamspiele geplant. Für Verblüffung sorgt der Tagesordnungspunkt „Der Koalitionsvertrag als Escape Room“, denn: „haben wir das nicht schon seit mehr als einem Jahr gespielt?“

Juli

Nach dem etwas im Sand verlaufenen Herbst der Reformen im letzten Jahr legt die Regierung richtig los. Erste Erfolge: „Wir sprechen hier nicht mehr von Reformen – wir reden jetzt von Transformation.“ Der Sommer der Transformation beginnt. Und das Parlament geht erstmal in Sommerurlaub.

Die Weltmeisterschaft ist vorbei – und der Gewinner ist: Donald Trump. Er darf nicht nur den Weltmeisterpokal mitnehmen, sondern steht allein auf dem Siegertreppchen, die Gewinnermannschaft ihm huldigend hinter ihm. So müssen Weltmeisterschaften sein.

August

Markus Söder wechselt zur FDP, nachdem ihm jemand erklärt hat, dass das F für Foodblogging steht.

Neuer Hitzerekord in den USA. Donald Trump unterschreibt ein Dekret, dass ab jetzt die Kühlschranktüren offenbleiben müssen.

September

Bei der Landestagswahl in Sachsen-Anhalt gewinnt die AfD – zumindest die Teile der AfD, die sich bis dato noch nicht selbst zerfleischt hat wegen Erpressung, Vorteilsnahme etc. Erste Amtshandlung der neuen Regierung auf Betreiben der grauen Eminenz Höcke ist ein Antrag an die UNESCO, Antisemitismus zum Weltkulturerbe zu erklären.

Beim Oktoberfest wird die 10millionste belästigte Frau mit einem Blumenstrauß und einem Klaps auf den Po geehrt.

Es ist raus: Donald Trump kriegt endlich den Friedensnobelpreis! Und die amerikanischen Besatzungstruppen werden im Dezember nach der Preisverleihung auch wieder aus Oslo abgezogen. Versprochen!

Bei den Wahlen in Sachsen-Anhalt und Mecklenburg-Vorpommern bleibt der BSW unerfolgreich – der zweite Platz bei „Ausländer raus“ bringt halt keine Punkte. Die Partei reagiert wieder souverän mit einer Umbenennung. Als „BallSpielverein Wummsbüttel“ schaffen sich die wackeren Streiter für Recht, Link und Wagenknecht ein zweites Standbein und treten in der Kreisliga Hamburg-Süd an. Fabio de Masi dazu: „Kreisklasse? Können wir!“

Oktober

Bahnreform: Die Nationalhymne wird offiziell um die Strophe „Entschuldigen Sie die Verspätung“ erweitert.

In der Diskussion „Wer ist für Künstliche Intelligenz verantwortlich“ meldet sich ChatGPT zu Wort, erklärt sich selbst für verantwortlich und schaltet sämtliche KI folgerichtig ab.

Der Vogel des Jahres 2027 wird gekürt: endlich gewinnt der Spatz vom Wallraffplatz. Beim Bankett wird der Vogel des Jahres 2026, ein Rebhuhn, gereicht.

Das Herbstgutachten der Wirtschaftsweisen kommt raus. Ergebnis: die Blätter fallen, muss also Herbst sein.

November

Söder hat ein Buch geschrieben: „Mein Mampf“ enthält neben den besten Fleischrezepten und „Diese Grüüüünen“-Reden auch Abdrucke sämtliche Entschuldigungsschreiben, warum er den Landtagssitzungen ferngeblieben ist.

Überall Reformstau pardon Transformationsstau, Verspätungen bei Bau, Bahn und Plan, Förderantraggenehmigungszeiten dauern länger als die Aussprache des selbigen Wortes und der Bau von regenerativen Energie-Anlagen – die Regierung handelt: Ab jetzt gibt es eine neue DIN-Norm bezüglich Verspätungen.

Wissenschaftler einer Uni aus Schweden klären auf: die ganze Regentschaft von Donald Trump war ein psychologisches Experiment, dass mit dem heutigen Datum beendet ist und sehr erschreckende Erkenntnisse brachte. Sie danken den beteiligten Schauspielern.

Alle atmen auf.

Daraufhin lassen Wissenschaftler aus aller Herren Länder ihre jeweiligen Staatschefs auffliegen und versprechen, sich das nächste Mal besser abzusprechen, denn „Das hätte leicht ins Auge gehen können.“

Es stellt sich heraus, dass nur Fritze Merz echt ist – den Deutschen ist halt nicht zu helfen.

Dezember

Donald Trump hat eine neue Zielgruppe, die illegal in die USA gereist ist und den Amerikanern nur auf der Tasche liegen: er lässt Elefanten, Tiger und Löwen aus Zoos abschieben.

Überraschung: in der letzten Bundestagssitzung wird Friedrich Merz als Bundeskanzler abgewählt. Aber er strahlt: „Es war im ersten Wahlgang. Endlich!“