Sinnflut in Australien, schwächelnde Euros, Ägyptischer Freiheitskampf – wen interessiert es? In Deutschland gibt es momentan nur ein Thema: wer wird Nachfolger von Thomas Gottschalk bei Wetten dass?
Es ist wirklich schade, dass Thomas Gottschalk genau dann abtritt, wenn er so langsam das Alter des ZDF-Zielpublikums erreicht hat. Insofern gibt es eigentlich nur einen einzigen, der würdig wäre, ihn abzulösen. Nein, ich rede hier nicht von Jörg Pilawa, diesen netten, freundlichen Mann, über den schon viele Stars gesagt haben „Who the fuck is Pilawa.“ Also jetzt wirklich: der Pilawa ist super. Leider hat man noch nicht rausgefunden wofür. Vielleicht Waschmittelwerbung.
Der einzige würdige Nachfolger aus meiner Sicht ist eindeutig Jopi Heesters. Und im Gegensatz zu Pilawa könnte man den sogar als agil bezeichnen. Notfalls nehmen wir auch Johannes Betroffen Kerner. „Herr Williams, sie haben ein neues Lied geschrieben. Wie fühlt man sich da?“
Jetzt sammelt wirklich jeder Radiosender, jeder Fernsehsender, jede Zeitung, jede Partei ihre Lieblinge.
An vorderster Front wie immer bei Themen, mit denen er nichts zu tun hat und wo er politisch nichts falsch machen kann, Kurt Beck. Der schlägt an allen Parteilinien vorbei den Giganten unter den Showmastern und Couchsitzern der Nachkriegszeit vor: Helmut Kohl. Hauptsache ein Rheinland-Pfälzer. Was gibt es da für Möglichkeiten: mit Naomi Campbell über Saumagen reden, während als Wettkandidat Karlheinz Schreiber bei der Aufgabe, aus 500 schwarzen Koffern den richtigen herauszufinden, versagt. Macht nichts, der Moderator weiß noch nicht einmal, dass dort Koffer waren.
Doch das kann Angie nicht ertragen. Kohl war immerhin der erste abservierte Mann ihrer Karriere. Sie greift ein und schickt Ursula von der Leyen an die Front. Deren Gäste werden von ihren Kindern bedient. Das ist nicht Vetternwirtschaft, das ist nicht Kinderarbeit, daß ist einfach die flexible Kinderquote. Und unser Politstar aus Mecklenburg-Vorpommern tritt dann auch gleich bei Uns-Ursulas erster Sendung auf: Wetten, dass ich in 10 Minuten 5 verschiedene CDU-Politiker zum Rücktritt bewegen kann. Los Angie, Du schaffst es. Top die Wette gilt.
Da springt Guido Westerwelle auf: der einzige Entertainer im deutschen Kabinett bin ich! Doch er wird dort eingesetzt, wo schon immer seine Stärke war: in der Comedy. Am besten wird er Nachfolger von Harald Schmidt, der wiederum übernimmt Wetten dass. Oliver Pocher wird erster Wettkandidat: wetten dass er es schafft 10 Minuten lang zu reden ohne witzig zu sein. Doch diese Wette ist selbst dem ZDF zu langweilig.
Was bleibt außer farblosen Moderatoren und alternden Politstars noch übrig? Personen der Zeitgeschichte. Jede Sendung wird von einem anderen bekannten Gesicht präsentiert, dass man lieber nicht kennen würde. Außerdem wird die Zuschauerwette durch die Moderatorenwette ersetzt.
Der ehemalige Bahnchef Mehdorn beginnt. Der wiederum passt 100% zu Wetten dass, der einzigen Sendung mit Verspätungsgarantie. Doch Mehdorn muss wieder gehen, nachdem er versucht hat, dass ZDF zu privatisieren.
Thilo Sarazin wettet, dass er einen Tag lang mit nur 4,50 Euro auskommt. Er zahlt stattdessen in Dollar. Immerhin haben seine Interviews mit englischsprachigen Stars Unterhaltungswert. „Yes, Mr. Obama, although you have a little brain because you’re black, I want to talk to you about the illness insurance in your country.” Für schwierige Übersetzungen bietet sich Guido Westerwelle als Helfer an.
Doch es gibt auch drohende Wolken über dem Unterhaltungshimmel. Für das Schweizer Fernsehen ist Wetten dass ohne Gottschalk wie Käse ohne Löcher. Der Ausstieg droht. Da gibt es nur eins: Jörg Kachelmann. Stargast der ersten Show: Alice Schwarzer. Die Sendung endet mit beidem beim Schlammcatchen. Tags darauf werden Sie vom Freiherr von und zu und auch weg Gutenberg nach Afghanistan eingeladen. Irgendwie habe ich das Gefühl: da gehören die beiden auch hin.
Und nachdem Tommy das alles mitbekommen hat: Wetten dass der Nachfolger von Thomas Gottschalk Thomas Gottschalk heißt?
Notfalls nehmen wir aber auch Hape Kerkeling, wenn er sich als Thomas Gottschalk verkleiden lässt.